『一个月』

过去了
一切都已经成为过去
谢谢你这一个月带给我的回忆··
短短的一个月里
酸甜苦辣我都尝到了··
我不后悔我选择了你
只是没想到
这段感情来得太快
去得更快

我怀念我们说话的每一天
见面的每一刻··
在约会的那天
我牵起你的手
捉到的是幸福
一次
我就爱上了那种感觉
一直以来都是独自走着的我
身边多了一只能让我牵的小手
想着
都觉得很开心
可惜
我可能再也没有机会牵着你的手
带你过马路
逛街吃饭

这几天
我试着放下你
一直的约朋友出来见面
可是每当早上起床的时候
想到的就是你
手机铃声一响
期待的是你的信息和电话
我真的不明白我到底在期待着什么
听说
要忘掉一段感情
需要恋爱中的三分之一时间
我给了我自己10天时间
5天过去了
可是怎么我的感觉还是那么强烈
一点也不减少？
还是我真的用情太深
需要的是3倍时间才能忘掉过去？
那天你在我尾指上涂的指甲油
我到现在还不想搽掉
原因，我也不知道

之前的每一通晚安
你知不知道其实旁边的每个不同颜色的心
都是我对你的感觉？
红色，紫色，粉色，蓝色，黄色，绿色，黑色和白色
就代表着我当天的心情。
也许你不知道
或者你没发现
有一段日子
我只发给你黑色和白色
那时候
是我最通最痛的时候··
然而
在刚交往的几天
我发的心
往往都是五颜六色的··
好吧
我不知道我解释这些有什么用
就当作给我自己的回忆吧

就在刚才睡午觉的时候
我又梦到了你
我怕我自己把这个梦忘了
就马上用手机写了起来
我梦到我们
坐在车上的后座
和其他朋友一起出门
后座
只有我们两个
我轻轻的躺在你身后
把你抱着
闭上眼睛
小睡了一下下
那一刻
对我来说是多么的幸福
过一下子
我又从梦中醒了过来
我知道这一切只不过是个梦
但是我相信
在这个世界上
另一个世界线
肯定存在着另一个我
在你身边
陪你度过接下来的日子

如果真的能让我选择的话
我不想放弃这段感情
真的真的很不舍得
但是竟然你已经说了出口
我也尊重你的决定
可能这样
才是更适合我们的
不过每当我们再聊天的时候
都不禁会有一丝小痛
我会想起以前的事
一起聊天的时候
反而现在
我不习惯没人陪我聊天的时候
晚上习惯发个信息
但是每次想了想
删了又打，打了又删
还是觉得不发出去会比较好
每天的晚安，
就留给我自己吧。

我现在才觉得，
如果一生人只谈一次恋爱
再结一次婚
那是多么幸福的事。

『面具』

嗯，总觉得自己从出世以来
都是带着面具做人
没人认识那个真正的我
只有我自己
才最清楚我是个怎样的人
白天，
我带着乐观的面具去面对人
其实不止
只要是在有人的时候
我就很自然的把自己伪装了起来
为了什么，
我也不知道
只是单纯的不想让人家知道我在烦恼什么
就连家人也一样

其实
每次自己一个的时候
我都喜欢想东想西
我会把所有事情想得超悲观
然后再逼自己往好的方面想
好让自己受到安慰
因为我知道
没人会来关心我在想什么
不，
应该是说
大家都会觉得我都不会在烦恼
迎面而笑已经成为我的日常

其实
我也很在意别人对我的看法
曾经也问过几个人
而我得到的答案
竟然是没有明显的缺点
这时候我想了想
原来这才是我的缺点
突然觉得自己好假
都在伪装，一直一直的在伪装着
我讨厌我自己
为什么不能把最真实的自己
呈现给大家看？

有人说
双子座最不幸运的就是
有两个人的想法
却只有一个人的身体
很矛盾，太矛盾了。
我想要让人家知道我在想什么
但是却一直隐藏着自己
好吧，
这是我自己拿来的
不能怪谁。

回想起来
才发现怎么我都是带着那么悲伤的心情
来到我自己的部落格
不好意思，
让我自己的部落受委屈了。

最近尝试了爱情
才知道我是个失败者
自嘲？算是吧
也不想解释太多
累了
很想不去理
但是我放不下
为什么我就那么想你
在上课，在做工，在睡前，在电脑，在发呆，在看戏，在思考，在搭车
就连梦里
你也一直在出现
但是我知道你不会
因为就算我再怎么想你
你都会忘记我的存在
好笑吧
不知道最近怎么都不想去找你聊天了
只想静静的看着你上线
说声晚安
我就满足了。
只要你肯陪我聊天
对我来说已经是能值得高兴的事
我不敢奢求多
因为我很怕最后会很痛

有时候
我很佩服我妈妈
她说的每一句
都能深深的刺进我心中
我想
之前我应该找妈妈商量这种事
因为
妈妈永远都是我最好的辅导师

嗯，该继续上课了
怎么感觉我在流泪呢？
但是没人看到。
为什么呢？
最好的解释ーー
透明的眼泪 (/ _ ; )

『梦』

最近一直疯狂梦到你
我到底是怎么了？
可能是思念过度吧··
因为
我完全没试过
连续几天
都会梦到同一个人
这个星期是第一次。
希望这种梦
能一直到永远。

『痛い』

我现在才知道
原来我已放了那么多的感情下去
很痛
真的很痛
对不起
可以不要再这么下去吗？
我怕我承受不住

『dear』

i miss you dear.

i can't control myself.

i'm madly in love with you.

sorry.

『最后的24小时』

从刚刚开始
就已经是2011年的最后24小时了··
在这天
我能做什么？

没错的话明天也是到咖啡店帮忙爸爸了··
虽然心里一直想陪宝贝
希望
明天宝贝会来看我吧~

其实我真的很想把她介绍给我家人
但是我不知道爸妈会怎么想
可能会反对我拍拖？
管他的
我喜欢就好嘛~

其实今天我的心情真的是糟透
一直在想回昨天的事
可是却是同样的结果··
整天提不起劲来
在家人面前还要装无事
这点我不在意
反正
我就是双面人
情绪上的双面人

最近朋友们都在FB写了个status
说发个问题给他
然后就会真心的回答我
而我
都把同样的问题
发给了朋友
我想知道
朋友们都是怎么想我的
可是
我得到的答案
都是好评
突然
觉得自己很假
伪装的很好
把自己不好的一面
收在心里
可是却没人发现
也许这就是我自己
尽量不把悲伤的一面
展露出来给大家看
嗯，
因为我一直觉得
我是个很乐观很乐观的人
在谁的面前都好
都要变得乐观
悲观
留给自己看就好

接下来的23小时
我该怎么做呢？
宝贝还是一如往常的乖啊
都在12点之前睡觉去了
不像我这个夜族
每个晚上都不知道在干嘛

好吧~
最后我想要看到这2篇文章的朋友
别去告诉其他人
我和宝贝的事
因为
我们不想让那么多人知道
而且我知道
这个部落格
只有关注我的朋友回来看
所以
你们知道了
就睁一只眼，闭一只眼吧

宝贝
也原谅我
把心情写在这里
因为
这里是我唯一
会展现出我另一个人格的时候
晚安了 :)

『宝贝』

宝贝
你可以
不要到那么远去吗？
我知道我很自私
可是我真的不知道该怎么做了··

当你说你可能会到澳洲去的时候
我不知道应该给你什么反应··
照理来说
我应该是那个在你身边
支持你发展的人
可是我想的却不是那样

如果可以的话
我也想到澳洲去陪你
可是
我知道我的成绩
我知道家里的能力
这些因素都会让我绝望
远距离恋爱
我选择相信宝贝
当刚才我们聊天的时候
你告诉我你会回来
当时
我真的很想掉泪
我感动了
就是这一句
让我有等你回来的决心

所以
如果宝贝
你真的到了澳洲
你也一定要回来
我等你，
只要你肯等我，
我就肯定会等你回来
恋爱就是需要互相信任不是吗？

有时我会埋怨自己
怎么爱情路走的都那么坎坷
只有我等人的份
也许是我太好人
也许是我太痴情
也许这是我自己
一切都是自己拿来的··
所以我不能怨谁··

爱你，安··